А если посмотреть на ситуацию с другой стороны? Гештальт-терапевт и руководитель Тренинг-центра Марик Хазин уверен, что измена — это, прежде всего, хороший повод изменить свою жизнь. Разумеется, к лучшему!
— Марик, что такое супружеская измена?
— Многие терапевты считаю, что как таковой измены нет. А есть такие, которые даже рекомендуют изредка ходить налево для укрепления семейных уз. Я в этом отношении могу восприниматься как консервативный человек, потому что не сторонник таких методов. Когда к психологу приходит семейная пара или один из супругов и рассказывает про измену, я понимаю, что это крик о помощи. Когда изменяют оба супруга, то это уже не крик, а вопль, даже землетрясение. И всем людям, попавшим в столь щекотливую ситуацию, даю совет: Вам изменили? Не стоит убиваться горем — лучше трансформировать свое отношение к себе, партнеру и к ситуации. Запомните что, изменяя, человек в первую очередь изменяет себе.
Мне запомнилась яркая женщина, которая на одном из моих тренингов, взяла микрофон в руку и расплакалась: «Он мне изменяет!» В ее голосе было столько страдания и безысходности… казалось, она стоит на грани. В конце четвертого дня она также прилюдно сообщила, но уже с радостью в голосе: «Он мне изменил… А значит он изменил всю мою жизнь! Я счастлива!».
— Значит, измена может принести не только страдания, но и счастье?
— Почему бы и нет! Примите за аксиому, что измена — это способ изменить свою жизнь. Совсем не обязательно воспринимать ее как непосильную ношу, тяжеленный камень или якорь, тянущий ко дну. Это, прежде всего, возможность узнать что-то новое. Безусловно, измена — это кризис. Но что может лучше, чем кризис помочь посмотреть на свою жизнь по-новому? Ведь когда в семейных отношениях все ровно и гладко, и вроде идет все «нормальненько», на троечку, нет стремления наводить в них уборку… В этом болоте можно было бы завязнуть на всю жизнь, и иногда измены помогают нам освежать свое отношение к себе и партнеру.
Я вспоминаю случай, как однажды ко мне на прием пришла женщина, у которой пятеро детей, и загробным голосом — монотонным, без дыхания — поведала свою «трагедию». Ее безрадостная жизнь давала мне все основания предполагать, что муж ей изменяет. Она говорила о своей жизни без чувств, отстраненно. Я спросил у нее: «Что ты чувствуешь?» Она задумалась и ответила: «Мне грустно, когда я думаю о моих отношениях с мужем. Мы вместе 15 лет, и я чувствую, что что-то не так, но боюсь поговорить с ним — вдруг узнаю что-то неприятное». «Да, можешь узнать, например, что у него есть другая жена и дети» — я сказал это просто так, а она пришла на следующий день и заговорила агрессивным, но явно оживленным голосом проснувшегося человека: «Ты посоветовал мне обратиться к мужу и потребовать, чтобы он со мной поговорил. И даже сказал, что может быть у него другая семья. Ты оказался прав: у него ребенок от другой женщины, которому три года. И все это время, когда муж якобы задерживался на работе, он уезжал в свою новую семью, к другой». Я смотрел на нее и радовался — она пробудилась от долгого сна. Сейчас у этой женщины другая семья, дети от второго мужа, она проснулась к жизни и снова стала счастливой.
— Сложно бросить все в один миг, забыть несколько лет жизни, обещания любить до гроба и умереть в один день.
— Предпочитаю, чтобы люди, перед тем как решиться на расставание, проверили, что стоит за изменой. Спросите себя: «Как так произошло, что вы изменили взаимоотношениям с женой или с мужем? Одному из самых близких людей, с которым разделяли свои радости, свое горе, свои трудности и свои сомнения? Ведь вы создавали семейное гнездо, очаг, где должны быть тепло, любовь, поддержка. Чего теперь не хватает в этих отношениях?» Перед тем, как разрушить отношения с проверенным партнером остановитесь, не торопитесь перелетать в чужую постель — там обычно лишь временная иллюзия тепла. Поделитесь друг с другом, чего вам не хватает.
Скажем, ты такой крутой мужик — спортсмен, боксер или ты такой крутой на работе — попробуй быть крутым и дома. Приди домой и будь крутым как яйцо. Пусть у тебя хватит мужества прийти и сказать: «Послушай, дорогая! Два месяца и три дня я не удовлетворен нашими сексуальными отношениями». «Мне мало секса», «мне это не интересно», «это становится рутинным для меня» или «мне секс кажется банальным, автоматическим, мне недостаточно твоего внимания». Можно наоборот: «Кажется, я тебя обделяю вниманием». Нужно быть действительно крутым, чтобы сказать: «Мне не нравится твой запах изо рта» или «мне не нравятся твои трусики». И ладно сказать, надо уметь выслушать, что скажет в ответ жена!
Поверьте, там будет что послушать! Будьте готовы к тому, что вы услышите не менее откровенные претензии. Например: мне не нравится, что ты воду в туалете не спускаешь, не можешь даже блюдечко за собой помыть (я уже не говорю про тарелку из-под борща), разбрасываешь свои вещи, мне не нравится, когда ты пьешь…
— Да, такие высказывания могут привести к семейному землетрясению…
— И стать самой лучшей профилактикой супружеских измен. Не родилась еще тема, на которую нельзя было бы говорить с партнером. Поймите, партнер — это не только тот человек, с которым у вас одна банковская книжка на двоих. И партнерство заключается вовсе не в ежедневном соревновании — кто громче будет кричать на ребенка и больше его травмировать? Партнерство так же состоит в том, чтобы больше выяснять и озвучивать сомнения.
Люди наивно думают, что находят похожих партнеров. Мы находим полярные образы. Вашим партнером становится человек, в котором проявлено нечто, что вы в себе еще не знаете, в меньшей степени в себе открыли. Более активные люди ищут более пассивных партнеров, более целенаправленные — эмоциональных, более многословные — неразговорчивых, которые слушают. И когда в паре эти люди переходят в свои полярности, то обогащается весь дуэт. Поэтому так важно быть откровенным и искренним с партнером. И когда супруг приходит к своей жене и говорит ей: «У меня в фантазиях другая женщина» — это признак того, что есть с кем делиться. Так он выпускает пар, будто высвобождая чайник от бурного кипения. Поймите: фантазии — это еще не руководство к действию, и запретить фантазировать — это, по меньшей мере, глупо. Фантазиями можно пользоваться для того, чтобы обогащать свои отношения, и сексуальные в частности. Мужикам по секрету могу сказать, что женщин в фантазиях тоже посещают другие мужчины. И иногда не только в фантазиях. Но только по секрету.
— Как реагировать партнеру на эти высказывания?
— Это искусство. Наша жизнь — это океан, где каждый человек неповторим, и каждое взаимодействие тоже неповторимо. В любой ситуации следует стремиться в нужное время найти нужные слова и озвучить их подходящим тембром голоса.
Давайте разберемся, что делать, если к вам подошел партнер и сказал об измене.
Услышать партнера. Услышать — это не значить согласиться или возразить, а может и «наехать» или наоборот извиниться. Нужно просто услышать, что это так для моего партнера: например, она раздражена или она обиделась, она меня обманула.
Понять партнера. Важно «разрешить» человеку это чувство. Многие путают «чувствовать» с «делать», а это, извините, не одно и то же.
Перейти к диалогу. Теперь самое время поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию. Важно, чтобы партнер тоже смог услышать. Говорите откровенно, не скрывайте свои чувства. Многие люди, узнав об измене, боятся говорить об этом. Они боятся развалить семью, оставить детей без отца — да мало ли еще чего… Многие боятся говорить об изменах, потому что это может привести к разводу.
Профессиональная помощь. Ни в школах, ни в университетах нас не обучали искусству общения. Когда в доме прорывает канализация, вызывают сантехника, а когда не в исправности телевизор — вызывают специалиста в области электроники. Чем семейные отношения менее важны? Поэтому, если вы затрудняетесь разрешить конфликт в доме, самый раз обратиться к специалисту по семейной терапии.
Игра, как путь жизни. Могу на десерт порекомендовать. Каждый раз, когда вам трудно, когда вы спорите или вот в который раз начинаете перечислять многократно прожеванные претензии друг к другу, самый раз начать игру. Но с условием обоюдной договоренности предварительно, иначе это работать не будет. Особенно рекомендуемо для бесед об измене.
Десерт:
- Включите музыку вам обоим приятную и потанцуйте. Совершенно не обязательно уметь танцевать. Можете наступать друг другу на ноги.
- Перейдите на «джибриш» и продолжайте скандал языком маленьких детей до вербального периода, когда они просто импровизируют звуки, слоги. Это позволит вам наконец-то выговорить все то, что вы боитесь сказать на привычном разговорном языке.
- Бросьте на пол большой лист ватмана (на худой конец и маленький подойдет) и порисуйте ощущения красками. Но не для оценки арт-специалиста, а для экспрессивной вентиляции.
- Поменяйтесь ролями, усугубив спор или ссору. Желательно имитировать голоса друг друга и жесты.
- Купите большую боксерскую грушу, и как только начинается конфликт, на пару сообща отлупите эту ненавистную грушу изо всех сил.
- Выйдите вместе на свежий воздух, и совершите легкую пробежку на часок, при этом обязательно продолжая ссориться, но погромче. Лучше для этого выбрать места людные.
- В начале споров и конфликтов пойте ариями тот же враждебный текст. Можно добавить балетные элементы.
- Придумайте сами что-нибудь поинтереснее, и обязательно практикуйте. Ежедневно.
Удач!
Женские тренинги в тренинг-центре Марика Хазина
Читайте также вторую статью об изменах Курортный роман, журнал «Психология на каждый день» №8, 2006 г.
