Записаться
на тренинг
на тренинг
Марик и Эв Хазины: статья о правоте, о связаных с нею чувствах и вероятных последствиях
Каждый человек по-своему прав. А по-моему – нет! М. Жванецкий.
Статья для журнала Наша психология
"Я прав – следовательно, я существую!". Ни одно животное не додумается отстаивать свою правоту и вдаваться в дебаты за идею. Умирать за флаги – чисто человеческая прерогатива. Если уж в нашей природе заложен механизм того, чтобы жить и отстаивать свою правоту, выигрывая и теряя, то давайте разберемся, где в нас сидит этот таинственный "моторчик", и какая волшебная кнопка его включает.
Мы живем в рамках соглашений – в первую очередь касающихся понятий того, что правильно, а что – нет. Как говорится в произведении Маршака: "Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо, что такое плохо?"
С пеленок нас обучали искусству жить все, кому не лень, но только не профессионалы. Вспомните, как вечно несчастные, так и не сумевшие устроить свою личную жизнь учительницы, рассказывали о светлой и чистой любви. Или как выпивший отец наставлял не грубить и не хамить, при этом оскорбляя мать. А сколько бесплатных советов о том, как надо выглядеть, одеваться и жить мы получали от соседок-неудачниц по лестничной клетке, неприглядных продавщиц в магазинах, озлобленных попутчиков в транспорте? А как наши бедные родственники учили нас грамотно распределять деньги! Так что псевдо-наставников в жизни каждого из нас было предостаточно.
О чем мы спорим? На чем основано наше восприятие справедливости, толкающее нас на борьбу за нее? Как так получается, что каждый ищет доказательств своей правоты, словно должен предстать обвиняемым в самых тяжких преступлениях перед судом?
Идеалы или интроекты – это мысли, выводы и идеи авторитетов, проглоченные непрожеванные нами в детстве и более поздние годы. Этот термин, взятый из Гештальт-терапии, придуман Фридрихом Перлзом в 50-е годы прошлого века и используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок сосет и проглатывает молоко матери и безропотно впитывает знания от окружающих.
Точно так же принимаются идеи, мнения и аргументы других людей в обход своим собственным аналитическим способностям. «Преимуществом» такого поведения является отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек. Подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других — «я слышал, что…, мама всегда мне говорила…, в газете написано…, я лично видел передачу по телевизору, в которой ведущий цитировал…».
В процессе жизни, сталкиваясь с событиями и людьми, мы неосознанно пользуемся интроектами для выживания. Естественно, что двухлетнему малышу опасно для жизни выйти из комнаты через окно, особенно если квартира находится выше первого этажа. Однако пожарник, спасая людей, должен будет в процессе обучения своей рискованной профессии пересмотреть проглоченные стереотипы и сделать новые выводы. В экстремальных ситуациях, с целью спасения жизни выход через окно даже 20-го этажа будет необходим и оправдан.
Как правило, ко времени поступления в школу – около 7 лет, каждый из нас напичкан интроектами по уши. Эта база практически остается неизменной, и весь дальнейший опыт лишь нарастает на нее. Встречаясь с другими людьми на жизненном пути, мы примеряем на них проглоченные стандарты и неосознанно требуем от них подчинения этим шаблонам. Поведение, выходящее за рамки заложенных шаблонов, вызывает гнев. Этот гнев включает "кнопку" нетерпимости и требовательности, под названием "Я - прав!" Вот некоторые эффективные убеждения-категоризмы: «Я должен», «Я обязан», «Мне нельзя», «Я не имею права». Начните рассуждать о своей жизни, начиная предложения подобным образом, и упадок энергии, чувство вины и тяжесть вам обеспечены.
В заряженных ситуациях нам часто приходится "отрыгивать" старые убеждения, проверяя их на свежесть и съедобность. В случае, если данное убеждение окажется полезным, мы его оставим на другой раз. Неэффективное убеждение можно сплюнуть, освободившись от лишнего груза.
Неосознанные интроекты используются в качестве строительного материала для создания идеалов и стандартов. А вот убеждения осознанные, проверенные на пригодность, превращаются в наши ценности. Отстаивание позиции того, что для нас по-настоящему ценно, того, что мы прожили на своем опыте и придали этому свою цену, подстегивает нас быть настойчивыми и чувствовать себя правыми не случайно. Такая позиция значительно отличается от той, когда мы требовательны по отношению к другим на основании стандартов и стереотипов, полученных по наследству. Но и она будет заведомо ложной и неприменимой к другим, так как у них иной опыт и жизненный сценарий. Так что и в этой ситуации спорить – бесполезно.
Самое надежное для споров и ссор – начало предложений: "Ты должен", "Тебе строго запрещено", "Ты не имеешь права", "Ты всегда", "Ты никогда". Вы часто употребляете подобные обороты? Тогда вы можете догадаться, что инфицированы правотой.
Завершите нижеприведенные примеры проглоченных убеждений и дополните список своими. Перед каждым следующим интроектом сделайте короткую передышку в буквальном смысле слова – 2-3 глубоких медленных осознанных вздоха и продолжайте дальше. Обратите внимание на ваши реакции и эмоциональные переживания, помечая телеграфно их в рабочем листе.
Умный мальчик (девочка) должен (должна)…
Мужчина (женщина) моего положения должен (должна)…
Когда человек злится, он должен…
Хорошая мать (хороший отец) должна (должен)…
Когда я влюбляюсь, мне нельзя… и я должен (должна)…
Относительно своих желаний мы не имеем права…
Молодые по отношению к старшим обязаны…
Старшие по отношению к молодым должны…
Выбирая профессию, я обязан (обязана)...
Видя нищего, хорошие граждане должны…
Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как Вы реагируете на него. Всякий раз, когда Вы переносите на себя подобное ожидание, Вы можете почувствовать напряжение в теле или даже боль. Обратите внимание и зафиксируйте это кратко в рабочей тетради. Обнаружив интроекцию, Вам будет легче принять приемлемое и отвергнуть лишнее, взяв на себя ответственность за интроецируемую идею путем замены «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».
Рассмотрим различие правоты, исходящей из идеалов и стандартов, в отличие от правоты, основанной на ценностях, исходящих из них.
Нам, людям, свойственно подгонять реальность под идеалы. Я ни разу не наблюдал, чтобы собаки, принюхиваясь, вдруг отворачивались со словами: "Нет, ты не для меня – ты не соответствуешь моим идеалам". А вот мы, люди, постоянно сравниваем наших партнеров, родных и близких, сотрудников и вообще всех, кто по несчастью попал нам на глаза, не в их пользу.
Идеал. Нормы, сложившиеся в обществе, являются высшим выражением идеалов (то есть господствующие представления о том, что считать хорошим, правильным, необходимым и/или желательным). Это такая придумка, с которой любого рода конкуренция заведомо обречена на провал. Мужья сравнивают своих жен с идеалом. Иногда с любовницей, которая выполняет роль временного заместителя идеала. Конечно же, в гостиничных условиях, без стирки и уборок, не мелькая в старом халате и стоптанных домашних тапочках, когда нет необходимости готовить 3-5 раз на день еду, сравнение некорректно. Кстати, и наоборот. Сравнивать мужа с мужчиной, который в роли любовника на некоторое время будет галантным ухажером, одетым в модную одежду и хорошо пахнущим дорогими духами, в чистом белье, которое ему постирала и погладила жена…
А производное от размытого и нереального идеала – длиннющий список конкретных стандартов, которые в основном формулируются с частицей не, как например: не курить, не пить, не бить, не плеваться, не домогаться секса чаще раза в месяц… Хотя и позитивная коннотация может присутствовать: приносить цветы на 8 марта и по праздникам, говорить "здрасссьте" моей маме…
И готова база для тотальной правоты. Во всех сферах и на все случаи жизни. А теперь пойди и попробуй сразиться в неравном бою с километровыми списками требований и претензий! Фиаско гарантировано, как и победа выдвигающего требования из списка.
Другой вопрос – ценности, которым мы привержены. Вроде бы одно и то же, но если открыто проверить – совсем другая расстановка.
Примеры ценностей:
Здоровье
Любовь, семья
Друзья, общение
Самореализация
Финансовый статус
Личностный рост, религия
Досуг
Образование
Свобода (свобода слова, финансовая независимость)
Стабильность.
Дополните список своими собственными ценностями, которые вы перепроверили на практике на своем опыте – то, от чего вы не готовы отказаться.
"Есть одна вещь, за которую люди отдадут всё. Они отдадут счастье, любовь, радость, мир, процветание, романтические отношения, своё спокойствие, всё - даже своё здоровье. Это собственная правота." Нил Дональд Уолш
Если каждый проверит честно, отставив в сторону желание выглядеть красиво, что само по себе уже практически невозможно выполнить, можно легко обнаружить ощущение своей правоты на протяжении всего времени знакомства с собой. Вот почему, когда дела идут не по плану, ощущение правоты резко возрастает. Даже если ответственность лежит тяжестью на органах внутренней секреции, прослеживается тенденция искать виновных в провалах вне своей собственной оболочки.
В нашей практике проведения тренингов мы повстречали множество подтверждений тому, что за свою правоту люди платят самым изощренным способом. Вот несколько примеров:
1. Топ-менеджер крупной компании часто отпрашивался с работы. У него родился ребенок-инвалид, и этот факт он считал нужным скрывать во что бы то ни стало. Из-за многочисленных и сложных операций ребенка он пропускал важные деловые встречи и переговоры без объяснения причин. Вложив громадное количество энергии в то, чтобы "не выносить сор из избы" и тщательно скрывать свои личные драмы, он был уволен за некорректное и сомнительное поведение. Он был настолько прав, что даже после увольнения не открыл истинную причину своих поступков, оставаясь одиноким и, в конечном счете, без средств к существованию.
2. Одна женщина в детстве мечтала выйти замуж за умного красивого и богатого парня, чтобы заботиться о нем и детях, посвятить себя украшению его жизни собой. Эта картина мира была такой чистой невинной и радостной, пока я не поделилась с ней с мамой.
Маму это видение откровенно не порадовало. Она с праведным гневом крикнула: "Ты что, захотела "содержанкой" стать? Мужчины содержанок ни во что не ставят, считая их половыми тряпками, и вытирают о них ноги. Все содержанки находятся в рабстве у мужчин, выполняют все их прихоти и своего не имеют. Жить на всем готовеньком каждый может, а ты попробуй, добейся чего-то в жизни своим трудом. Я думала, что ты хочешь стать человеком с большой буквы, а ты мечтаешь стать пустышкой. Мечтай лучше о высшем образовании и как стать независимой. И плевать на мужиков!". Так, мамино отношение к этим мечтам способствовало выводам, которые воплотились в жизненном сценарии этой женщины.
"Мужчины в моем внутреннем мире из желанного объекта превратились во врагов, от которых нужно бежать. А жить легко, богато и счастливо стало постыдным. Когда я была девушкой, у меня неоднократно была возможность выйти замуж за состоятельных мужчин, но я бежала от них как черт от ладана. Я себе целенаправленно выбрала нищеброда, чтобы совместно с ним заработать имущество, и что бы у него даже шанса не было попрекнуть меня чем-то. А он меня попрекает, и очень часто. Правда я ему с самого начала открыто сказала, что если он не будет зарабатывать денег, то я с ним не останусь. Вот так и живу…".
Подводя итоги этой статьи, стоит отметить, что наиболее фанатичными в доказывании правоты мы становимся, когда речь заходит о нашей самой сильной боли. Принятие того факта, что все мы уязвимы, ставит нас на общий уровень человечности, сострадания, любви и принятия. Тогда открывается возможность выбора – продолжать традицию причинения боли нашим окружающим, или сложить оружие и перейти к диалогу равных.
