Записаться
на тренинг
на тренинг
Юмор - это не только средство от стресса и защита от абсурда, это еще и усилитель здоровья при правильном использовании
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... ломает неокрепшую детскую психику...
Мой друг, человек просвященный и просветленный, сказал мне недавно, что юмор пришел к людям из высших субстанций разума, от более продвинутых существ. Так оно или нет, но они это свойство передавали, очевидно, как-то слишком селективно, потому что большинству ничего не досталось, например мне. Как можно писать статью на такую серьезную тему, как юмор, если не только чувства юмора, но и времени не хватает? Но Бог с ним, со временем. В конце-концов, можно писать на ночь глядя, с часу ночи, в то самое время, когда я обычно ложусь есть.
Раз в несколько месяцев я обязательно провожу тренинг по продажам. Тема мрачная, пользованная и рутинная. Для того, чтобы хоть кто-то удержался до конца первого дня (а тренинг – целых два!), и чтобы я сам не заснул случайно во время высокодумной фразы о маркетинге, мне приходится всячески изощряться, в частности, я иногда рассказываю ни к чему не относящиеся несмешные анекдоты. Как вот сейчас:
Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
– Простите, вы случайно не еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей!
Китаец раздраженно:
- Да, я еврей, только отвяжитесь!
- Я так и думал! Скажите, а вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Но анекдоты – не самый ходкий и популярный товар, поэтому продать анекдот вовсе нелегко. Зато вот два предмета, знакомые каждому и которые покупали, наверное, все – вонючки, которые в унитаз кладут, и бутылочки с изогнутым горлышком, рррраз, и оно потом стекает, очищая следы экскриментов. Туалетный утенок! Представь, что симпатичная девушка за кассой, сканируя этот товар, говорит: «Приятно вам покакать!». Так говорит искренне, что сразу хочется бежать в туалет. Образ, конечно, нарочитый. Но если я покупаю вещь, и мне дают почувствовать, что я им приятен, что они это делают с удовольствием, и всегда будут по-настоящему рады меня видеть – я их постоянный клиент!
Марик и Эв Хазины готовятся написать серьезную статью о юморе и шутках
Эта статья написана в традиционном серьезном стиле. Я не ставлю перед собой задачи быть смешным, симпатягой-душкой или моралистом. Задача статьи – исследовать юмор, как научное понятие, поэтому ее лучше читать в приподнятом настроении. Чтобы не обидеться. Если же у тебя, читатель, с чувством юмора все ОК, читай в любом эмоциональном состоянии. Ну, а если тебе эта тема совсем не интересна, и ты прочитал до этого места, и уже пожалел денег, заплаченных за этот журнал, поскорее верни его в кассу и обменяй на что-нибудь более занимательное, например, на Плейбой. Пользуется большей популярностью. Если же кассирша вредная и откажет тебе в том, чтобы обменять журнал на нечто более дельное, изобрази обиженную гримасу, затопай ногами, а если получится, заплачь. Если же и это не поможет – изобрази полную потерю контроля. Можно потерять сознание, либо, если ты профессионально обучен театральному мастерству, симулировать сердечный приступ с вызовом скорой помощи. Рекомендую хорошо отрепетировать этот номер перед выступлением. На самый крайний случай, изобрази яростную физиономию, и рви страницы этого номера на мелкие кусочки, разбрасываясь ими во все стороны. Есть еще один неплохой пикантный номер, непригодный лично для меня, но который наверняка сработает в твоем исполнении: рви волосы на своей голове! Действует безотказно – тебе с перепугу могут-таки вернуть деньги, чтобы отстал.
Однако будь готов к тому, что тебя госпитализируют, либо арестуют за хулиганство. Стоит учесть – много зависит от того, где устроить спектакль. Если в Израиле, то на тебя никто вообще никакого внимания не обратит, даже если ты вырвешь на своей голове все волосы (для доказательства приводится мой портрет).
В глубинке России могут отлупить. Сама продавщица. А посетители книжного магазина будут с участием наблюдать, давая дельные советы. Кто-то может ей в этом даже помочь. Это в том случае, если ты купишь Поп. психологию именно в книжном магазине. Не все знают, но можно приобретать журналы по психологии в более достойных местах. Например, в салоне автомобилей марки Форд, или лучше - Ягуар. Хотя это твое личное дело, где ты этот журнал захочешь купить. По мне – хоть в пивной будке, а можно на складе для порванных шин. Если же в этих или других некнижных местах тебе откажут продать эту диковинку, а шансы на то есть серьезные, – ты можешь уже догадаться сам, что это замечательный повод поскандалить или устроить погром.
Ты имеешь шанс прочитать самую несерьезную статью, приятель. Вообще-то, серьезность – болезнь с летальным исходом. Упрямая статистика сообщает: тот, кто хоть один раз в жизни был серьезным, либо уже умер, либо умрет. Мои же намерения, чтобы ты жил и здравствовал на радость маме и папе до 120!..
Хотя, немного поразмыслив, не дай тебе Бог! Я когда-то пожелал Арафату жить до 120, и из них 119 на карачках ползать. А он взял да сделал по своему, покинув нас и свою международную террористическую деятельность, дизайнером которой являлся, в возрасте 78. На четвереньках он не ползал, но зато тряс изо всей силы губой в жутком Паркинсоне. А за терроризм получил Нобелевскую премию. Ватнохребетные скандинавцы-импотенты в Стокгольме испугались это так прямо назвать, и дали ему премию за дело мира!
Могу обрадовать тебя: ты не Арафат. А если не понятно, на каком основании я делаю такие безапиляционные утверждения, поясню: он умер, а ты жив, иначе ты не читал бы эту статью – что тут непонятного?!
Поэтому я тебе пожелаю качественной жизни, вне зависимости от того, сколько лет ты собираешься переводить воздух, влагу, пить, курить и переводить пищу.
Если вышеприведенные доводы для тебя не эффективны, то, скорее всего ты принадлежишь к такому типу людей, которые что-то делают, а потом жалеют и грызут себя изнутри. Поскольку излечение скрытых болезней должно пройти через их внешнее проявление, таким людям я рекомендую начать грызть себя снаружи, начав с половых органов, хотя легче с ногтей на руках. Можно переброситься на ноги. Если же из-за неподвижного образа жизни и отсутствия гибкости тебе трудно дотянуться ртом до пальцев собственных ног, ищи доноров. Успокойся, ногтей на ногах хватит всем – они имеют тенденцию расти даже у мертвецов!
Как бы ты себя ни чувствовал относительно этой покупки, на худой конец можно успокоить себя мыслью о том, что ты поучаствовал в спонсировании скромного, но величайшего проекта начала 21 века – самореализации неизвестных, но талантливых редакторов этого журнала. Они, в свою очередь, создают незаменимый РR для психологов, психотерапевтов и психотренеров, которые живут в важную эпоху пересечения 2-го и 3-го тысячелетия! Я, Марик Хазин – наиболее скромный из них. Ну, будем считать, что мы с тобой познакомились!
Кстати, наверняка ты любишь хоть кого-нибудь на этом свете, кто читает по-русски и кто нуждается в большем количестве материальных средств, чем даже ты. Если это так, тогда немедленно отложи номер этого журнала, загнув листок именно на этой странице – это для того, чтобы не забыть, где ты остановился, и позже снова смог найти место, с которого продолжишь полезный процесс саморазвития. Беги покупать еще один экземпляр этого замечательного журнала! И, если останется еще один экземпляр, считай, что тебе повезло, и твоему бедному другу или подруге тоже! Хватай его, не забудь заплатить в кассе. Приблизительно 1 рубль и 3 копеки – кровный заработок главного редактора Евгения Власова, а это – аж целых 5 центов! Только от этого осознания ты сможешь лопнуть от гордости за столь в высшей степени разумный и значимый вклад в развитие элитарной психологической публицистики!
Давай отбросим формальности – можешь тоже быть со мной на «ты», даже если ты продаешь помидоры в обувном магазине. Чувствуй себя раскованно и непринужденно. И, хоть я против курения и уверен, что пара капель никотина убивает свинью, можешь курить. Можно даже посасывать какой-нибудь спиртной коктейль, хотя, судя по мнению моих знакомых врачей, это тоже не способствует здоровью. Но не останавливай полезный процес чтения этого пособия! Это почти наверняка если и не убьет тебя, то надолго подпортит настроение и здоровье (если ты куришь и злоупотребляешь спиртным, то это все равно не имеет никакого значения). Короче, чувствуй себя как дома! Только осторожно, не подавись, если ты что-то жуешь. Нет-нет, я не против столь высокопочитаемого процесса проглатывания и выдавливания пищи. Я уже чувствую, что мы сблизились и не могу не испытывать естественной тревоги за близкого мне человека.
Все, что ты читаешь в этом журнале, и не только в этом номере, даже если это кажется тебе глупым, написано сугубо с благой целью расшевелить клетки твоего головного мозга. Ежели серое вещество у тебя в дефиците, а такое часто встречается из-за неравномерного интеллектуального распределения ресурсов высшими существами, как было уже сказано ранее, не стоит ожидать каких бы то ни было симптомов шевеления. У Альберта Эйнштейна были серьезные сомнения относительно бесконечности Вселенной, но никаких сомнений у него не было относительно бесконечности человеческой глупости. Эта ассоциация не имеет никакого отношения к тебе.
Я заранее рассчитываю на твою снисходительность с т. з. критики, мотивируя такое чаяние уверенностью, что у меня было еще более тяжелое детство, чем у тебя. Я все больше и больше наполняюсь теплыми чувствами к тебе. За все время, что я писал эти строки, ты ни разу меня не перебил. Это такое редкое явления в нашем современном мире – мало кто так полноценно и тотально умеет слушать! Вот почему я считаю графоманию наиполезнейшим методом экспрессивного лечения для пишущих и читающих. Если же ты уже вылечился – не огорчайся! Эта статья вряд ли заметным образом навредит тебе, разве что, как я уже предупреждал, подпортит чуток настроение.
Итак, ты стал обладателем этого скромного незаменимого прагматического сборника умных статей, который поможет тебе многое узнать о самом себе и вот как. Вооружись ручкой и тетрадкой, и ответить на следующие вопросы:
Ты, случайно, не родитель?
Если нет, хочешь ли им стать?
Был ли ты когда-нибудь ребенком?
Если ответ положительный, то каким ребенком ты был?
Если ответ отрицательный, значит, ты родился в текущем состоянии. Тогда как это было для тебя и, что интересней, для твоей мамы?
И даже если ты уже давно не ребенок, насколько тебе удалось ребенка внутри себя сохранить?
Какую физиономию ты встречаешь чаще всего в своей повседневной жизни? (Подсказка: обычно это самые близкие люди). Какое выражение лица у них?
А у тебя?
Есть ли связь?
Еще не обнаружил?
(Еще одна подсказка: лицо должно часто меняться в выражении – иначе это не лицо).
Знаешь, что говорит гинеколог, который возвращается домой после ночного дежурства, когда ему дверь открывает жена? – Наконец-то я вижу лицо!
А ты, случайно, не гинеколог?
Или его жена?..
Если нет, тогда наверняка ты ходишь к гинекологу. Либо к его жене, когда твоя жена ходит к нему на прием. А если ты не подходишь ни к одной из перечисленных выше категорий, тогда ты определенно завсегдатай овощных магазинов. Даже и не подумай спорить! И ты – я в этом абсолютно уверен – ищешь себя. Это ведь так модно, и звучит комплементарно: «Я ищу себя!». Блеск!!!
Все остальные могут перескочить дальше.
В начале 1984 года я познакомился со своим когда-то тестем. Он в первую очередь поинтересовался, чем я занимаюсь, имея в виду, как я собираюсь кормить его дочь, тогда еще мою будущую, а сегодня бывшую жену. Скорее всего, он также волновался за судьбу его будущих внуков. А я ему ответил: "Я ищу себя!". Каким редким пустозвоном я был тогда! Со мной и сегодня бывает. Так вот, вскоре после этого знакомства, однажды утром, я подошел к зеркалу и свого отражения там не обнаружил. Я тогда догадался, что потерял себя. Я стоял довольно долго напротив того зеркала, задавая себе снова и снова один и тот же вопрос: "Где я себя ищу? Там же, где и все?".
Есть в нашем теле одно место, где люди себя обычно ищут. Моя мама говорит, что там даже в полдень абсолютно темно. Большинство людей проводят свой досуг именно в том самом местом, им же и думая. Там хоть и плохо пахнет, зато привычная обстановка, безопасно и тепло. Так вот, в том месте я себя искал много лет, но, как ни странно, так и не нашел.
Некоторые подходят к зеркалу и удивляются: "Это не я!" У вас такое, наверное, тоже случается. Так поменяйте зеркало – работает безотказно! Я, правда, не пробовал, но зато догадался – я умный!
В другой раз, когда я оказался снова перед тем же злосчастным зеркалом, я увидел свое отражение и подумал: «Если я вижу в зеркале свое отражение, следовательно, я нахожусь напротив него». Читатель, ты готов постичь эзотерическую тайну? Не торопись отвечать, подумай!!! Может, ты еще духовно не созрел, а неподготовленным людям это может навредить. От эзотерических знаний у непосвященных черепица на крыше трескается и едет. А если ты все же готов, то это только на твою ответственность – помни, я тебя предупредил!
Так вот я понял, что если я нахожусь напротив своего собственного отражения в зеркале, значит, я с уверенностью могу сказать, что я себя нашел! И я восторженно воскликнул: "Вот я!!!", и добавил в адрес своего отражения: "Больше я тебя искать не буду – слишком много чести!".
И я решил, что, вместо того, чтобы терять так много времени на поиск своего собственного отражения, я лучше буду собой, и буду выражать себя творчески! Это оказалось более эффективной, интересной и полезной задачей, чем философско-интеллектуальная мастурбация под названием "поиск себя". С тех пор я сэкономил массу времени. И заработал немало денег.
Если уже на этом этапе, читатель, тебя мучает навязчивый вопрос «что делать с лишними и никому не нужными знаниями», и ты уверен, что я тебя гружу, мне хочется тебя успокоить: наступает такой возраст, когда знания забываются сами. Есть верование, что мудрость приходит с возрастом. Но не обманывайся: как правило, возраст приходит сам!
Разговор о тех случаях, когда ты чувствуешь прилив горячей энергии к вискам, твои руки при этом сжимаются в кулаки. Если бы ты позволил себе роскошь взглянуть в зеркало, ты мог бы обнаружить в нем отражение чужой, неприятной твоему глазу перекошенной физиономии.
Подскажу одну умную идею, которая, скорее всего, не посетит твою голову. Зато она часто посещает мою. А моя голова принадлежит авторитетному человеку, потому что я написал книгу! Как правило, трудящиеся относятся с благоговением к писателям. Ведь жители нашей планеты не обучены отличать писателей от графоманов – и те и другие пишут буквы и опубликовывают их книжками. Я много раз читал в журналах и газетах, слушал по радио и смотрел по телевизору интервью с графоманами. Эти важные люди такую херню… ой, прошу прощения… такую непристойную глупость несли, что я после этого могу вести себя непринужденно и чувствовать расслабленно. И ты тоже. Говори что хочешь – все равно никто никого не слушает. Ты ведь тоже. А, кроме того, все и так давно загублено.
Но не будем злоупотреблять оптимизмом и зададимся вопросом: Что делать с перекошенной физиономией?
Когда-то в самом начале своего профессионального поприща, на тренинге в приморском городке Нетания, одной даме не понравилось мое лицо, о чем она во все свои громкие голоса об этом прямо на группе так и заявила. Обожаю израильтян за их непосредственную беспардонность!
Мне ничего не оставалось, кроме как поблагодарить ее за откровенность и сказать, что мне мое лицо тоже не нравится. Более того, из-за него я много в жизни выстрадал, и в переходном возрасте мечтал от него избавиться. Я мог бы, конечно, своей физиономией мыть полы в богатых домах (как позже выяснилось, эта женщина именно так подрабатывала в свободное от учебы время, и поэтому мой пример с мытьем пола оказался для нее так понятен). Но я пришел к заключению, что больше денег я заработаю, показывая свое лицо людям на тренингах, как я и показываю сейчас ей, задающей столь высокодумный тон всему семинару. Моя скромная исповедь в миг обезоружила агрессивно настроенную против меня даму, и она больше мне не мешала на занятиях, подобрела, а в конце тренинга поблагодарила и даже извинилась за свою, как она выразилась, грубость.
У кого никогда не было никаких вспышек гнева? – На этот вопрос есть правильный ответ, и я его подсказываю: на кладбище у мертвых.
Это также такая разновидность удовольствия, от которого человечество никогда не захочет отказаться.
Представляете себе человека, который никогда не злится? У него будет уйма свободного времени. Обучать тому, как никогда не злиться, не мое предназначение. Поэтому я не беру на себя такую невыполнимую задачу. Зато я могу легко и быстро обучить тому, как злиться и гневиться. Вот материал начального подготовительного курса для идиотов.
Реши, что дождь – это плохо. Это даст гарантию злиться каждый раз, когда пойдет дождь. Желательно поселиться в Лондоне или Санкт-Петербурге.
Если тебе кто-нибудь скажет: "Ты меня немножко раздражаешь", то будь уверен, что скоро тебе в оба глаза вставят пару пальцев. Прокатись в московском метро, где никто об агрессии не думает – им злиться нельзя!!! Становится понятным, что происходит с теми, кто вытесняет свою агрессию, и никогда ее не выражает осознанно и творческими путями. Эти персонажи агрессию переносят на своих портретах, которые выставляют на всеобщее обозрение.
Женщинам во время приступов гнева я рекомендую бить посуду. Желательно дорогую! Лучше при свидетелях. Под аплодисменты соседей. Но не вздумайте покупать небьющуюся – никакого эффекта!
Это не значит, что любыми способами следует выражать агрессию.
Представь, как ты подходишь к старому больному незнакомцу, и деликатно просишь внимания на полминутки: "Простите – я тренируюсь быть открытым. Я хочу вам сказать, что вы больной, плохо выглядите и, скорее всего, скоро умрете. Да и смердите вы псиной за километр. Спасибо вам, что так внимательно меня выслушали!"
А вот вариант не хуже: "Бабуля, у вас изо рта слюна вытекает и сопли на морщинах засохли. А на ваш горб просто противно смотреть. Не обижайтесь – я просто хотела поделиться свежими впечатлениями".
Можно и так: «Девушка, ваше лицо покрыто бесчисленными прыщами и угрями. Когда вы улыбаетесь, гной орошает все вокруг вас в радиусе пяти метров. Вы наверняка уже год как не расчесывали ваши усы. Я рад, что у вас хватило открытости выслушать мое искреннее отношение к вам! Спасибо, я готов с вами встретиться снова, и к тому времени, поверьте, у меня накопится достаточно невыраженных эмоций, чтобы обогатить ваши знания о себе!».
Да? Серьезно?.. Так это не словесный понос. Это что-то посерьезней!
Лично я разрешил эту дилемму легко, выгодно и полезно для всех сторон. Я начал проводить тренинги и стал психологическим консультантом. Мало того, что я достаю трудящихся страшными историями о моем ущербном детстве и о текущих событиях, обогащая рассказ подробностями моего совсем невыносимого психологического состояния. За то, что они меня терпеливо выслушивают, я беру с них большую плату за консультации и тренинги. Выражаясь более традиционно, я создаю комфортную психотерапевтическую атмосферу для моих посетителей. А в последнее время я еще и книжки начал писать.
Кстати, знаешь, что такое психотерапевтический процесс? Популярно изложу: это процесс, во время которого психотерапевт в присутствии пациента лечится. Пациенты все меняются, и меняются, а психотерапевт все лечится, и лечится...
Стресс – замечательное средство для того, чтобы создать нерушимый союз и посвятить большую часть сознательной жизни врачам. Мало того, что врачи – люди малоинтересные и, как правило, мрачные. Вдобавок ко всем своим недостаткам, они за свои услуги берут немалые деньги. Вот почему такой союз – вечный! А заодно, можно перманентно держать себя в тонусе больного.
На тот случай, если ты, несмотря на все достоинства стресса хочешь от него избавиться, есть простое дешевое средство, рекомендуемое ассоциацией психиатров Украины. Хоть это и написано на украинском языке, читатель легко сможет перевести основной смысл этого полезного упражнения, и, я надеюсь, будет регулярно его практиковать.
бити
головою
тут
Iнструкцiя по користуванню:
1. Плакат почепипи на стiнку.
2. Товкти головою у вказане мiсце, доки не пройде стрес.
3. Зберiгати в сухому та прохолодному мiсцi.
4. Зберiгати вiд дii прямого сонячного промiння.
Если в добавок к отсутствию чувства юмора ты принадлежишь к касте полных, тучных людей, и думаешь, что причина в малоподвижном стиле жизни или в навязчивых привычках обильного и калорийного питания – расслабься. Нет сомнений, что овощной образ жизни, включающий навязчивое и случайное поглощение содержимого холодильника с упаковками вместе, вряд ли способствуют подтянутости и привлекательности. Все же я могу порадовать наших булимичек: ожирение – это венерическая эпидемия! Что в этом сообщении радостного? В Одессе доброжелатели рекомендовали особям мужского пола умереть от сифилиса, а не от дизентерии, мотивируя добрый совет тем, что престижней умереть как мужчина, а не как засранец. Женщинам от этого не легче. Сочувствую. Но продолжу оптимистический монолог.
Главная причина ожирения – аденовирусы, возбудители банальной простуды! А холестерин, который считали причиной инфарктов и инсультов, ученые оправдали. Оказывается, большинство жертв этих болезней содержат нормальный уровень холестерина. Зато хламидии – венерические бактерии, обнаружены в крови полных людей. Эти микро-черти облипают стенки сосудов и тканей сердца, привлекая к себе мышечные и иммунные клетки. Они-то и «высасывают» холестерин из крови, создавая, таким образом, жирную пену, которая превращается в бляшки, которые, в свою очередь, способствуют сердечно-сосудистым недугам.
Если тебе особенно понравилась тема венерических заболеваний, я могу снабдить еще парочкой новостей. Знаешь ли ты, что почти в каждом организме есть самые распространенные венерические паразиты трихомонады? А раковые клетки и есть переродившиеся трихомонады.
Хочешь еще – пожалуйста, дорогуша! Герпес – слышал, болел??? У кого его нет!!! Так вот: он (герпесуля) сносит крышу даже у самых выносливых интеллигентов за 25-30 лет! Не так-то уж и быстро. Можно даже успеть пожить нормальненьким. Радуйся, если твоя крыша еще не полностью съехала, пользуйся случаем. Это лишь дело времени, и просто твой час еще не подошел! Но не волнуйся, очень скоро…
Ну, как, купил мою презентацию? Вот как надо продавать! Я даже могу привести имена врачей-исследователей, а также где, когда и на каком основании они пришли к таким любопытным для тебя заключениям. Но эта статья – не пособие для безработных, если ты забыл.
Я хотел еще поговорить об истерии и суицидальных наклонностях, об их связях с порочными привычками питания и паразитах в джунглях нашего зашлакованного организма. Но пока с тебя, кажется, хватит.
Все, что ты только что прочитал, должно было вызвать у тебя бурю негодования. В противном случае это явный признак, что с тобой что-то не в порядке, и тогда я рекомендую тебе снова перечитать все с самого начала, на этот раз настроившись более серьезно. Только оторожно, от напряжения не пукни.
– Роза, Вы сегодня так прекрасно выглядите!
– Хм! Это при том, что я себя плохо чувствую.
